duminică, 26 decembrie 2010

This one's for you

Because you are keeping my legs from folding.

Because when I am tired, I am leaning on you, when I am sad, I am crawling into your comfort. Because you are hooking my lips and pulling them into a smile, building a fire in the belly of my soul and warming me from the inside out.

Because when I am lost, you are pointing in the right direction, when I am shaking, you’re holding my hand and whispering it will be alright.

And because when I’m incoherent you’re closing your eyes and saying my rambling sounds a little like a creek. Because when I’m jumping from thought to thought without leaving a trail, you’re laughing and calling it hopscotch, never missing a beat.

And, oh, because you’ve all carved your names in the back of my heart.
Because you’ve all tattooed your words in the palms of my dreams.
Because you are the pulse of my wishes, the tempo of my hopes.
Because I love you

miercuri, 8 decembrie 2010

Leapsa.

Principala trasatura a caracterului meu: crazy crazy crazy.
Calitatea pe care o prefer la un barbat: inteligenta
Calitatea pe care o prefer la o femeie: simtul umorului
Ce apreciez cel mai mult la prietenii mei: faptul ca ''sunt acolo pentru mine''
Principalul meu defect: egoismul
Ocupatia mea preferata: tot ce e legat de internet
Visul meu de fericire: sa am o casa mare langa un lac, un sot iubitor si 2 copilasi :)
Care ar fi cea mai mare nefericire a mea: sa raman singura (intotdeana ma tem de asta)
Ce-ati vrea sa fiti? criminala in serie :))
Tara în care-as vrea sa traiesc: Grecia
Culoarea preferata: negru
Floarea preferata: trandafirul
Pasarea preferata: nu am.
Prozatorii mei preferati: Mircea Eliade, Dan Brown...
Poetii mei preferati: nu prea citesc poezii
Eroul meu preferat: Edward Cullen din Twilight
Eroina mea preferata: Alice Cullen din Twilight
Compozitorii preferati: pana mea nu stiu
Pictorii preferati: Rembrandt
Eroii din viata reala: tatal meu
Eroinele din istorie: Ioana d'Arc
Bautura si mancarea preferate: bautura alcoolica sau?? daca alcoolica: vinul, daca non-alcolica: Coca Cola Light/ mancarea preferata: macaroanele
Numele preferat: Daniel
Ce detest cel mai mult: futerea la cap
Personajele istorice pe care le detest cel mai mult: Stefan cel Mic cu mucii pan` la buric :))
Fapta militara pe care-o admir cel mai mult: nu ma pricep la asa ceva
Darul natural pe care-as vrea sa-l am: sa ma pot teleporta instantaneu oriunde vreau
Cum as vrea sa mor: in bratele celui iubit :) nu conteaza cum dar daca o sa mor dupa ce fac dragoste de exemplu... e o chestie divina
Starea de spirit actuala: calm total
Greseli care-mi inspira cea mai multa indulgenta: nu stiu de astea
Deviza mea: Fight for the one you love! :)

Because I love you


De ce naiba sunt confuza in privinta ta? De ce simt ca nu te mai iubesc ca la inceput? De ce? De ce? Si de ce cand imi amintesc ceva imi bate inima si simt ca te doresc?

Azi ascultam muzica si am dat intamplator peste Kat De Luna – Love confused, si mi`am amintit… Era o noapte… noaptea de Halloween… Am fost la party`ul de Halloween de la scoala si dupa la nasa mea (urma sa dorm la ea in noaptea aia). Dupa ce am stat de vorba cu nasa mea am intrat pe net… pe mess… si am vorbit cu tine… (Apropo… TE IUBESC.)…Ti`am dat link`ul melodiei Love confused… si a fost o noapte… pe care o iubesc… Am stat cu tine cam pana la 1 noaptea si pur si simplu nu ma lua somnul atata timp cat conversatia cu tine imi facea inima sa bata din ce in ce mai tare… Asta e pentru tine Ellu. Ne iubim, da? Deci o sa trecem peste orice impreuna! Iubirea noastra invinge totul!

Vreau...


Vreau ca tu sa fii ploaia care ma atinge cand sunt singura pe strada… Vreau ca tu sa fii soarele care ma mangaie cand mi`e frig… Poata suna stupid… Poate tot ceea ce gandesc e stupid… Vreau ca tu sa fii vantul care imi dezmiarda parul… Vreau sa fii langa mine sa ma acoperi noaptea cand mi`e frig… Vreau… vreau… vreau… Vreau ca tu sa fii steaua care imi vegheaza somnul… Vreau ca pielea ta sa o mangaie pe a mea cand mi`e dor… Vreau sa ma vezi cand rad din toata inima… Vreau ca ochii tai catifelati sa se piarda intr`ai mei… Vreau ca vocea ta dulce sa imi mangaie timpanele cand ma doare… Vreau sa imi stergi toate lacrimile si sa ma ajuti sa ma ridic… Azi rad, dar poate maine plang pentru ca tu nu esti aici si nici nu vei fi vreodata… Vreau sa ma inchizi in camara inimii tale si sa nu imi mai dai drumul. Niciodata. Pentru ca acolo ma simt bine. Pentru ca acolo ma simt vie. Vreau ca tu sa fii luna mea care ma innebuneste… Vreau ca bratele tale sa fie castelul care ma apara de balaurii depresiei… O, tu, supliciul meu, durerea mea, dragostea mea, ploaia din desertul vietii mele… Vreau sa te gust macar odata si sa ma imbat gustand veninul dulce al buzelor tale… Vreau sa iti simt respiratia calda si mana care se potriveste perfect cu a mea… Vreau sa ma strangi la pieptul tau cand ma pierd in intuneric… Vreau sa nu ma mai trezesc din visele cu tine… Si mai vreau… Sa murim impreuna intr`o mare de zapada… Sa facem dragoste pe un covor de frunze… Sa ma otravesti cu mirosul tau de flori de mai… Vreau… Sa fii doar al meu. Pentru totdeauna.

luni, 6 decembrie 2010

Sad sad sad...


Nu pot sa descriu durerea dinauntrul meu. Doare din ce in ce mai tare. Si nu inteleg de ce... Simt ca ma sufoc... Ma simt singura, parasita... Am doar nevoie de o imbratisare calda... Care e... unde? Nu pot sa am asa ceva... De la nimeni :(

joi, 11 noiembrie 2010

Tu si eu... eu si tu...


Tu esti apa, eu sunt foc... Eu sunt furtuna, tu esti valul marii... Tu esti soarele fierbinte, eu sunt luna rece si misterioasa... Atat de diferiti... Cer si pamant... Plus si minus... Calmul si nebunia... Dar totusi ne completam. Separati suntem doi nebuni, impreuna suntem doua flacari mistuitoare... Ce m'as face eu fara tine? Probabil mi'as pierde mintile. Esti un rasarit de soare intr'o zi ploioasa... Si imi doresc atat de mult sa nu te pierd... Valorezi mult pentru mine... Imi aduci calmul si zambetul pe buze... Esti atat de dulce...

When you feel all alone just look at the spaces between your fingers and remember that that's where mine fits perfectly...

Nu prea stiu de ce'ti scriu. Simt ca am mare nevoie de cineva careia sa'i incredintez nimicurile pe care le simt. Poate ca'mi scriu chiar mie… Pentru ca as vrea ca eu si tu sa fim nu doi, ci doar UNUL. :)

duminică, 7 noiembrie 2010

Cretina mea...


,,Există o adevărată magie în prietenia de la distanţă. Ea îţi permite să te relaţionezi cu alte fiinţe umane într-un fel care merge dincolo de a fi in mod fizic împreună, iar această legătură este adesea mai profundă.” - Diana Cortes

Citind acest aforism am simţit înăuntrul meu ceva geamăn cu durerea … De ce? Pentru că şi eu am o prietenă pe care nu o cunosc real, adică la distanţă. O cunosc de un an şi în tot acest timp am coresondat virtual însă întotdeauna am simţit că parcă aş cunoaşte-o de o viaţă…
Probabil că nu am stofă de povestitoare sau probabil că nu ştiu reproduce în cuvinte cât de fericită eram când o vedeam pe fata aceasta online. Puteam să vorbesc cu ea orice, nu-mi era niciodată teamă că mă va judeca. Era o prietenie magică deşi eram departe una de alta…
Uneori îmi doresc să nu fi intrat pe site-ul acela unde am cunoscut-o… Era o persoană atât de plină de viaţă, părea o vedetă, o stea…
Deşi recunosc foarte greu ceea ce simt, pot să zic că nu am mai întâlnit pe nimeni atât de specială cum e ea, că nu am mai simţit nevoia să fac pe cineva să râdă non-stop, nu am mai găsit o prietenă ca ea… Dar toate lucrurile bune au un final…
A trecut foarte mult timp de când am vorbit ultima dată cu ea şi recunosc că mi-e foarte dor de ea… Dar asta este. Prieteniile pe internet nu durează o veşnicie. Întotdeauna apare ceva şi acei prieteni dispar, cu sau fără voia lor.

joi, 28 octombrie 2010

Unde esti? Ce faci? MA MAI IUBESTI??


Mi'as dori sa spun acum ''Mi'e dor de tine'' dar simt ca nu mai am cui zice...

Nu stiu de ce simt ca acesta va fi un adio ravasitor. Nu pot sa astept la nesfarsit si nu pot sa stau cu mainele in san si sa nu imi fac griji pt ca nu mi'ai mai vorbit de atata timp...
Inteleg, suntem impreuna, tu esti departe, dar eu? E ceva de genu' : si ce daca ea sufera? o sa'i treaca...??
Trece... Insa acum simt ceva in mine... Care ma doare enorm si ma omoara pe dinauntru... Sunt si eu om. Un om foarte vulnerabil. Un copil chiar. Ba nu, o adolescenta.

Vai...........
Vorba aia: it hurts like hell. It hurts like hell sa nu te am aici langa mine, sa nu pot sa te imbratisez, sa nu'ti aud vocea si mai ales sa nu mai vorbesc cu tine de atata timp... Nu sunt de piatra...
Am incercat sa'mi diminuez durerea si tristetea cat am putut de mult, dar acum simt ca explodez... Si nu vreau decat sa plang.....

miercuri, 27 octombrie 2010


Astazi la cursul acela de psiho pe care il frecventez am scris ceva care acum realizez cat de bine suna... Chiar daca am scris chestia asta in 5 minute... Suna asa:
Prietenii inseamna totul pentru mine. Sunt singurele persoane in care am incredere, singurele persoane carore le pot spune tot ceea ce simt. Cand sunt cu prietenele am senzatia de siguranta, de liniste interioara, pot sa fiu eu insumi. Prietenii ma fac sa ma simt pur si simplu bine. Oricat de trista sau de sictirita as fi prietenii stiu intotdeauna sa ma faca sa zambesc. Tocmai de aceea prietenii sunt cei mai importanti pentru mine, mai importanti decat orice sau oricine.

Azi mergand prin oras mi s'a parut de multe ori ca il vad pe Ellu... Dar nu era el.. Erau doar persoane care semanau putin cu el, sau unele nu semanau chiar deloc...

Azi am iubit parcul, am iubit frunzele, am iubit totul...

Dar azi m'am gandit foarte mult la ''my friends''. Pentru ca ele sunt singurele care conteaza.

marți, 26 octombrie 2010


Trebuia sa scriu asta dupa ce mi s'a intamplat chestia respectiva, dar... Acum dupa ce mi s'a urcat la cap chestia pe care am baut`o... Pot scrie. :)

S'a intamplat miercuri parca... Am recitit toate mail'urile pe care ni le'am trimis reciproc... Si au inceput sa'mi straluceasca ochii... Apoi dupa o ora sau doua m'am intristat brusc (asta a fost la scoala). Am luat o nota aiurea si nu mi'a convenit. Si brusc mi'a aparut in minte imaginea lui... M'am gandit ca daca el ar fi in tara l'as suna si m'as plange lui, mi'as descarca toti nervii... Si in cele din urma el m'ar face sa rad, m'ar face sa'mi bata inima nebuneste... Dar el nu e aici... Nu am cui sa'i spun ce ma doare... Si cel mai dureros e ca nu'l am pe el.. Am nevoie de el...
In pauza m'am pus langa geam si, ca sa nu am vada nimeni, m'am uitat pe geam in parc, la frunze si mi'am amintit ziua aceea in care am crezut ca o sa vina la mine si nu a venit... Si nu m'am mai dus ziua aia la scoala... Am stat in parc si am fumat... Si am plans... Amintindu'mi asta am varsat doua lacrimi. Atat.
Ziua a trecut greu, foarte greu... Elena m'a sustinut ca de obicei. E o prietena buna. :)
Cand am ajuns acasa m'am asezat in fata calculatorului si am ascultat muzica... Si am continuat sa plang... Din nou...
Cand m'am pus in pat ma simteam nelinistita si imi era frig... Ma simteam ''rupta''... Am inchis ochii si am visat nu stiu ce dracenii si m'am trezit pe la ora 2... Imi era frig din nou... Dupa o jumatate de ora cred ca am adormit din nou... Insa pe la 3 m'am trezit dint'un vis care m'a facut sa ma simt ingrozitor... Se facea ca eu eram la facultate. Si stateam intr'un apartament. Si era noapte, iar eu dormeam. Si m'am trezit din somn, m'am ridicat din pat, am luat telefonul si l'am sunat pe Ellu. Dupa putin timp el a venit la mine si m'a strans in brate. Ne'am pus in pat si stateam imbratisati... Si brusc m'am trezit... Si am inceput sa plang... Pentru ca la naiba... Am fantezii de genul de foarte multe ori... Visez cu ochii deschisi ca suntem impreuna noptile... Ca ma mangaie pe spate... Ca imi sopteste lucruri simple... Ca ii simt respiratia calda pe gat... Ca facem dragoste... Ca ne iubim pur si simplu. Insa fanteziile astea dor enorm... Si imi lasa un gol in suflet...
Noaptea respectiva am plans foarte mult... Si ma gandeam la el non-stop... Si imi doream atatea... Ma simteam atat de terminata fizic si psihic incat cred ca daca cineva imi dadea o palma nu simteam...
Nici nu stiu sa descriu bine tot ceea ce am trait pentru ca alcoolul ''isi face treaba''.
Mi'e dor de el...

sâmbătă, 23 octombrie 2010

Daca m-ai intreba care e viciul meu raspunsul meu ar fi TU...


If you`re not the one then why does my soul feel glad today? If you`re not the one then why does my hand fit yours this way? If you are not mine then why does your heart return my call? If I`m not made for you then why does my heart tell me that I am? If I don`t need you then why am I crying on my bed? If I don`t need you then why does your name resound in my head? If you`re not for me then why does this distance maim my life? ... Cause I miss you, body and soul so strong that it takes my breath away and I breathe you into my heart and pray for the strength to stand today... Cause I love you, whether it`s wrong or right and though I can`t be with you tonight I know my heart is by your side ...

Only you can make the darkness bright, Only you can fill my heart with light, Always in my thoughts but never in my sight, Without you I don't think I have the strength to win this fight...

miercuri, 20 octombrie 2010

What's luv?


Dragostea este raspunsul pentru tot ce avem nevoie in aceata viata.
Dragostea este singurul cuvant pentru care definitiile nu-si au rostul.
Cand iubesti nu mai spui eu sau tu, ci spui NOI.

Citate:
''Sunetul vocii lui era ceva pe care ma temeam ca il pierd...''
''Marile iubiri care ies din matca obisnuitului se rezolva numei in moarte.''
''Dragostea e altceva; uitare de sine, jertfa, respect, duiosie, tot ce vrei.''
''Don't calculate your love, just appreciate her.''
''Love can bring you happiness, love can make you sad, love can turn your love around, love can make you miss someone when you are apart, love can make you laugh and cry, love can break your heart... There is nothing love can't do love is strange and love is strong, love can last your whole life long.''

Si in concluzie....
Dragostea este frumusetea suprema in cea mai profunda forma. Fara dragoste nu am exista. Pur si simplu.

joi, 14 octombrie 2010

Toamna toamna toamna!


Trebuie sa fii senil sa nu adori toamna. Ieri stateam aiurea prin clasa. Si dintr'o data am avut ''inspiratia'' sa deschid geamul... Si Doamne ce racoare era afara... Si soarele care ma orbea dar totusi ma mangaia... Parcul... Covorul de frunze moarte din parc... Totul era... SUPERB. Nici nu am cuvinte sa descriu ce vad... Sa descriu frumusetea...
Am inchis ochii si visam... Parca eram intr-o alta lume... O lume a mea... Toamna... Mmmm... Ador toamna... Chiar daca ma repet.
Intotdeauna ma cuprinde melancolia atunci cand e toamna... Nu stiu de ce. Toamna sunt trista, vulcanica, visatoare... Toamna imi eliberez partea romantica si melancolica... Damn...
I'm speechless now.........

Need him...


Tu nu esti doar curcubeul cu sapte culori, tu esti lumina insasi, care lumineaza, coloreaza si infrumuseteaza totul...
Mi`e dor de tine . Ma doare groaznic de tare lipsa ta ...Sincer, sper din tot sufletul, sa pot sa te vad macar odata. M`am indragostit prea repede de tine, te iubeam inainte sa accept ca ma indragostisem de tine...
Intr`una din zilele astea m`am gandit ca poate nu o sa te vad niciodata... Si atunci pur si simplu am simtit o durere imensa inauntrul meu. Parca ma sufocam...
A trecut atata timp de cand esti plecat. . . Si pe zi ce trece realizez ca am nevoie de tine ca de aer... Dupa orice greseala ma innec in durere... Constientizez ca am nevoie de tine... Multa nevoie...
Intr`o zi am baut ceva... Ca sa nu fumez... Si nu m`am imbatat... Doar am fost mai moale... Si ma gandeam la tine... Si in ziua aia am vorbit la telefon si cu Roxa... Insa seara nu am adormit zambind cum ma asteptam eu sa adorm.........
Nu vreau sa te intristeze acest mail... Chiar nu vreau...
Aici e locul tau...Langa mine.. As fi goala fara tine chiar si`n sufletul meu. As muri daca as uita tot ce am trait, as fi senila daca nu mi`as mai aminti vocea ta ....
Mi-e dor de tine! Mi-e dor de tine.......ziua ma trezesc cu tine, noaptea adorm cu tine in gand. Doare....ma doare...Te iubesc.....te iubesc.....te iubesc.....ba nu! mint....TE ADOR.
Intelege k am nevoie de tine... si in lipsa ta imi pierd controlul..
Imbratiseaza`ma....te implor...iarta`ma....ucide`ma....musca`ma....fa orice vrei cu mine... sunt doar a ta... nu o sa mai fiu a nimanui niciodata.. doar a ta.
Intoarce`te....
Poate k intradevar ai devenit o obsesie pt mine... Dar stii dc? Pt k eu intotdeauna am simtit nevoia de a avea pe cineva care sa ma inteleaga si sa ma protejeze... Te rog fii tu acela! Nu ma lasa sa ma pierd...

sâmbătă, 9 octombrie 2010

E prea tarziu...


Trăim într-o lume mare, mare, dar nu şi roz... Cel puţin din punctul meu de vedere lumea mea nu e roz deloc.. Niciodata nu a fost. Toţi avem o problemă, însă problema mea... Ei bine... Să începem cu începutul.
Sunt şi eu o muritoare, ca toţi ceilalţi. Am 16 ani, sunt elevă la liceul X şi mă droghez. Nu sună prea bine, nu? Ştiu şi eu asta, dar... Fiecare are motivele lui să se drogheze. Unii se droghează pentru că prietenii lor fac la fel, alţii din curiozitate, alţii că au probleme... Hmm.. Au probleme... Doar că pur şi simplu nu realizează că nu rezolvă nimic prin a se droga.. Nu realizează că ei de fapt cauzează nişte probleme mult mai mari.
Sunt o ,,fată de bani gata``, cum ni se spune nouă. Toată lumea spune că adolescenţii de tipul nostru sunt fericiţi, au totul, trăiesc foarte bine... Însă cazul meu e doar.. Nu prea fericit. Adică eram extrem de fericită în urma cu 6 luni... Am făcut o prostie, ştiu. Din curiozitate am navigat pe internet, pe un chat despre care mi s-a spus. Şi acolo am întâlnit un băiat de treabă, un băiat din celălat capăt al ţării care are 20 de ani... Mă făcea să zâmbesc, ne prosteam fără motiv... Pe scurt, era genul de băiat ,,te-fac-să-te-simţi-bine``. După două săptămâni am făcut schimb de numere de telefon, de poze, de id de Messenger. Vorbeam cu el destul de mult şi întotdeauna părea să mă înţeleagă şi să mă sprijine ca să mă simt OK. După două luni mi-a spus că mă iubeşte, dar eu nu simţeam nimic pentru el, dar cu trecerea timpului am început să simt foarte multe lucruri... M-am îndrăgostit de el. Am fost o cretină, o idioată, o imatură... Vorbeam cu el zilnic la telefon şi pe Messenger şi simţeam că îl iubesc din toată inima. Eram topită după tipul acesta.
De la un timp am simţit nevoia să îl văd, să îi spun în faţă că îl iubesc, să îl ating, să îl privesc... Însă mereu apărea o problemă. Mi-a spus de patru ori că vine la mine în oraş ca să ne vedem. Şi niciodată nu a venit. Odată a trebuit să dea un examen (e student la inginerie), altă dată nu mai ştiu ce a trebuit să facă, apoi a amânat fiindcă era sigur că data viitoare va veni, dar acea ,,dată viitoare`` aiuritul de el şi-a rupt piciorul. Şi iată că nu a mai apărut. Am început să vorbim tot mai rar, iar eu sufeream tot mai mult. Îmi venea să zbier în gura mare că mă doare... Că mă doare enorm... Plângeam foarte mult.. Voiam să fug de acasă, să mor şi aveam tot felul de idei bizare. Priveam în gol mai tot timpul, iar când cineva mă întreba ce am îi răspundeam cu un simpul ,,nimic``, sau spuneam tot felul de minciuni. Eram din ce în ce mai tristă şi mă gândeam tot timpul la EL... Era clar. Sufeream. După cum spunea Shakespeare: ,, Aceste patimi oarbe n-au norocul să ţină mult; ca pulberea, ca focul… adesea au o jalnică urmare``. O jalnică urmare… Aşa am păţit şi eu… Am început să nu mai socializez. Îmi doream cu disperare ca cineva să îmi înţeleagă durerea şi să mi-o aline... Aveam nevoie de o îmbrăţişare... Toţi se uitau ciudat la mine. Asta până când m-am dus în ziua aia în club...
Era o sâmbătă splendidă, o sâmbătă cu lună plină... Adoram luna plină (cel puţin cu asta am mai rămas din amorţeala mea - nu am încetat să venerez luna –. Ceva, nu ştiu ce, mă atrăgea foarte mult la lună...). De mult nu mai ieşisem afară din casă, aşa că am hotărât în cele din urmă să ,,învii” şi eu odată şi odată. Întotdeauna mi-a plăcut în club: toate persoanele acelea drăguţe (nu chair atât de drăguţe pe cât par...), luminile, muzica, totul.
Într-un loc mai întunecat din interiorul clubului stătea ,,Gaşca“, un grup de adolescenţi şmecheraşi care se îmbrăcau mereu cu haine de firmă, şi ,,fumau flori ilegale’’. De obicei nu stăteam cu ei fiindcă erau mai ciudaţi, însă nu şi de data asta... M-am apropiat încet de ei şi am spus un ,,Bună’’ mai mult şoptit. O fata roşcată din grupul lor s-a holbat la mine în sens de: ,,Ce naiba vrei?’’… Eram puţin speriată, dar când seara s-a încheiat nu mai eram deloc aşa. Eram veselă, euforică, relaxată şi simţeam că timpul trece foarte, foarte încet. Am fumat. Însă nu o ţigară banală, ci ,,iarbă’’, corect spus marijuana.
Au trecut două luni de atunci... Am continuat să ,,trag” marijuana, ba chiar am încercat şi ecstasy. După scurt timp le-am combinat şi am observat că mă simţeam mai bine, eram fericită, relaxată şi nu mă mai simţeam părăsită de toţi.
Multă lume se droghează, însă din păcate nu toţi sunt conştienţi că pot deveni foarte uşor dependenţi. Eu eram coştientă că mă drogam şi simţeam că dacă mă droghez nu mai simt depresia, dar aveam o concepţie total greşită: ,,pot să mă las oricând”.
Drogurile nu sunt pe gratis, drogurile pot costa chiar o avere... De la o vreme am început să le cer părinţilor tot mai mulţi bani, iar ei nu spuneau nimic fiindcă erau obişnuiţi să îmi ofere totul pe tavă. Însă un lucru nu ştiam: părinţii mei nu erau orbi, ca mine. Au început să îşi dea seama că mă comport tot mai ciudat, tremuram foarte mult, aveam dureri de cap, nu mă puteam concentra şi eram foarte confuză. Într-o seară m-au întrebat pentru ce am nevoie de atâţia bani, dar nu le-am răspuns. De atunci au încetat să îmi mai dea mai mult de 10 lei pe zi. Intrasem în panică. Nu am găsit nicăieri droguri ieftine... Nu mai ştiam ce să fac şi mă simţeam din ce în ce mai rău... Aveam nevoie de acel ceva care mă făcea ,,să zbor”; aveam nevoie de DROG... Furam tot felul de obiecte şi le vindeam... Mi-am vândut multe haine şi lucruri de ale mele doar ca să fac rost de droguri... Mâna mea arăta ca o sită (am ajuns să îmi bag drogurile în vene) şi aveam cercăne imense sub ochi... Dependentă... Realizam în sfârşit lucrul acesta... Dar din păcate era cam târziu pentru mine să mă las cu una, cu două...
Cea mai bună prietenă a mea s-a simţit respinsă deoarece în ultima vreme nu mai vorbeam cu ea şi stăteam mai mult cu ,,Gaşca”. Mi-a făcut o vizită surpriză, dar nu a văzut ceva ,,frumos” când a venit la mine... Încă îmi mai amintesc privirea ei.. Acei ochi măriţi... Aproape că plângea... Îmi era milă de ea.. Nu era tocmai plăcut să mă vadă injectându-mi droguri în venă... S-a apropiat de mine şi m-a scuturat uşor de umeri. M-a întrebat: ,,Ce faci?!?”, însă eu am privit-o pierdută şi i-am zis: ,,E prea târziu...” Am început să plâng şi mă simţeam umilită... Mă simţeam groaznic...
Acum stau în faţa calculatorului şi scriu... Povestea mea. A mea. Nu îmi vine să cred că eu sunt fata asta prostuţă care îşi pierde fără rost minţile din cauza unui idiot. Asta înseamnă să îţi pierzi controlul. Nu ştii niciodată cum e să fii ,,drogata aia” până nu păţeşti chiar tu lucrul acesta, şi sincer, nu îmi doresc ca cineva să treacă prin ce am trecut eu. Nici măcar să încerce. Nu ştiu dacă am descris corect tot ce am simţit şi mi s-a întâmplat, însă eu asta îmi amintesc. Şi chiar nu ştiu ce mă făceam fără ajutorul prietenei mele (m-a lămurit că am nevoie de ajutor şi am mers la dezintoxicare). Ea întotdeauna a spus că nu ştie cum să îmi mulţumească pentu tot ce fac pentru ea, dar de data asta a reuşit. Puteam să MOR. Mi-a salvat viaţa.
Dacă vezi drogurile ca un ,,medicament", care te scapă de realitate şi pe care îl iei zilnic, nu înseamnă că ai o problemă cu drogurile, ci cu tine, ca personalitate. Şi atunci nu mai ai nevoie de ele, ci de un psiholog, sau de o persoană dragă căruia să îi pese de tine.

P.S. : Acesta este un referat pentru un concurs antidrog si trebuie tratat ca atare.

vineri, 1 octombrie 2010

Soft and slow...


Deci am baut un pahar de vin... Si ma simt atat de .. lichida... Si de sensibila.. de sentimentala... o sa adorm zambind...
Mai spun inca o data ca si vorbitul cu Rox e inca un motiv sa adorm zambind...
Citind blogul Cristinei am gasit melodia aceasta... Absolut superba... Am ajuns sa o ador... E inedita.

http://www.trilulilu.ro/3nity/cc0b551298897d

Vise si ganduri...


Am revenit... Azi nu stiu daca am atatea de spus. Sunt happy. Pentru ca azi am vorbit cu Roxa mea. Si asta ma face happy.

Azi am fost melancolica... Adica nu tot timpul dar am fost... Am avut chef sa ascult doar Play & Win... Angel si Only... Iubesc melodiile astea...Ma simt libera .. Ma simt bine cand le ascult.

Acum as fuma o tigara.. Dar nu pot fiindca ma doare maseaua. Ironia sortii.
Simt lipsa unui ''el''... As vrea sa existe unul... In secunda asta... Deci... Sa imi las visele sa imi inunde mintea...
As vrea sa fie langa mine... Sa stau cu ochii inchisi in bratele lui si sa imi plimb mainile prin parul lui... In nestire... Sa'i mangai obrajii nebarbieriti... Sa'l musc de gat... Hai ca deja astea sunt fantezii. Brrr...
Trebuie sa ma lecuiesc de asemenea ganduri.
Am inima inchisa momentan.. Cheia ei e luata deja... Doar astept pe acel cineva sa'si dea seama de asta... Si oricum nu o sa o mai deschid pentru nimeni...
THE END.
video

duminică, 19 septembrie 2010

Miss ma` girl...


Azi dimineata cand am fost la Mc in loc sa fiu la ora m’am gandit la ceva… Stand langa Manfred am realizat cat de bun poate fi baiatul asta si ce viata de rahat are. Mai e drept ceva in lumea asta? Parintii lui au divortat, la fel ca si parintii Roxei mele… Dar uite ca ai mei nu divorteaza si’mi ofera tot ce vreau si tot nu sunt multuminta. Ei bine nu chiar tot ce vreau. Sunt chiar foarte imposibili. Dar totusi… Imi dau mancare, imi spala hainele, imi cumpara haine, imi ofera un loc unde sa dorm, m’au lasat sa ma duc la un liceu bun… Dar eu vreau prea multe. Si cred ca ma intind mai mult decat mi’e plapuma.
Imi intorc viata pe toate fetele… Si nu inteleg de ce (ma) plang atat… Chiar asa de greu imi e?? Nu mai rezist?? Nu se poate sa nu mai rezist.
Poate faza e doar ca azi nu am vorbit cu Roxa. Fiindca daca vorbeam ma simteam mult mai bine. Pfff…

Lost inside my world...


E a doua oara cand scriu asta deoarece prima oara am sters din gresala totul… Cat de incapabila pot fi!!!
Tocmai am fumat o tigara… Si in timp ce fumam mi’au venit in minte niste chestii… La scoala, in ora de dirigentie, in timp ce diru’ palavragea verzi si uscate am aruncat o privire prin clasa si am realizat ca nu am prieteni apropiati acolo.. Adica o am pe Elena… Si pe Andreea… Si pe Raluca… Si pe Bianca… Dar nah… Nu stiu ce sa zic… Elena e cea mai apropiata dar totusi cand vorbesc cu ea nu ii pot spune tot ceea ce simt, ce gandesc sau ce fac. Am unele retineri… Iar fata de prieteni nu trebuie sa ai retineri…
Apoi aproape mi’a venit sa plang cand mi’am adus aminte de cealalta Andreea pe care o cunosc de’o viata… O zapacita la care tin enorm si pentru care as face orice… Dar faza e ca am niste fixuri… Fixuri de a fi SINGURA cea mai buna prietena… Iar pentru ea… Nu cred ca am sanse sa fiu… Si cealalta zapacita… Roxana. Insa pe ea nu o cunosc real… Si mi’e ciuda… Mi’e ciuda cand vad cat sufera fata asta si nu pot face nimic sa o ajut… Mi’e ciuda ca nu sunt din acelasi oras cu ea… Ca nu o sa o vad niciodata… Mi’e foarte ciuda.
Deci pana la urma care’i treaba? Eu nu am prieteni sau ce? Nu mai inteleg. Nu am pe nimeni pe care sa pot suna la orice ora sa’i zic: “ Vai ce trista ma simt, imi vine sa plang… Fa`ma sa rad…” Iar ea sa’mi spuna: “Spune’mi ce s’a intamplat…” ???
Mi’e ataaat de dor de generala. Mi’e dor de vechea “eu”.
De ce s’au schimbat atatea? Pfff……
Imi vine sa zbier cat pot si sa sparg casa. Dar ma resemnez si ma duc sa mai fumez inca o tigara…

Confuzie


Stau si ma uit la tavan. Pur si simplu stau ca o proasta… Cert e ca nu regret ce am facut, adica habar n’am… E prea dezordine in capul meu acum… Ma gandesc ca nu am realizat pana acum cum e sa’ti bati joc de sentimentele cuiva si apoi sa regreti… Sa vrei sa indrepti totul… Dar sa fie prea tarziu deoarece deja ai pierdut acea persoana… Pfff.. Asta simt eu acum… In timp ce ascult Cascada – Everytime we touch ma gandesc la ziua de ieri si la ziua de azi… Si Doamne… Uneori mi se pare ca am facut o prostie…. Nici eu nu mai stiu... Dar daca indradevar nu simt nimic pentru el atunci de ce am avut un zambet imens ieri? Si de ce acum sunt trista si nu inteleg de ce fac tampenii?... De ce imi vine sa plang? De ce imi amintesc mirosul pielii lui? De ce imi e dor sa`mi port mainile prin parul lui? Damn… Numai aiureli am in cap… Fac greseli una dupa alta si totusi nu inteleg de ce…
Imi vine sa fug, sa urlu, dar stau pironita in fata calculatorului… Oricat de bine sau de rau ar fi ce am facut, nu’mi pasa… Pentru ca nu regret nici o secunda… Dar… Dar… Sunt confuza pentru ca de data asta nu mai stiu ce vreau… In ultimele saptamani m’am temut mereu de faptul ca sunt singura… Si am tot incercat sa ies cumva din starea asta de agonie… Oare am reusit? E irelevant…Pentru ca nu conteaza.

When you're gone...


Zilele astea am simtit ca am nevoie de el. Dar acel el e prea departe… Si nu ii pot atinge nici macar varfurile degetelor… Si stau si ma gandesc ca nu il pot uita deloc oricat as incerca. Ceva inauntrul meu, nu stiu ce, tine ca si cu dintii de amintirea lui… De vocea lui… Mai ales de vocea lui… Voce pe care nu am mai auzit`o de atata timp… Vocea pe care o iubesc, pe care o ador… Cea mai frumoasa voce din lume… De ce nu m’a invatat cum e sa fiu singura? Cum sa resist o zi fara el… O zi in care sa incerc din rasputeri sa nu ma plictisesc, o zi in care sa zambesc non-stop… Sa incerc… Dar sa nu reusesc. Am observat ca nu mai sunt aceeasi fata plina de viata, aceeasi fata glumeata si dulce… Sunt diferita. Foarte diferita.
Orice fac imi aminteste de el, imi aminteste de acea vara si de acel 9 Septembrie si imi spune ca am fost facuti unul pentru altul si ca nu pot sa respir fara el. Nu stiu… Chiar nu mai stiu… Deocamdata raman doar cu lacrimile mele si cu melodiile triste pe care le ascult, si astept…Astept… Astept zambetul pe care am cam uitat sa`l schitez….

vineri, 10 septembrie 2010

Cretin!! Cretin!! Cretin!!!


Bai ce ma enerveaza persoanele care ma sacaie. Ma enerveaza la culme. Sa stea non-stop `` in curu``` meu si sa ma critice, sa ma intrebe ce fac, cu cine vorbesc, ce fut... Bagami`as pula da` ce naiba esti tu? Detectiv? Ce`ti pasa tie ce fac eu? Fac ce vreau, iubesc pe cine vreau, ma doare in cur de tine. Dumnezeule, cum ai putut da asemenea specimene pe pamant? Buna era vorba aia: Romanie ce te hului! Cum naiba sa nu ma enervez? Daca tu ma bati la cap si nu te mai opresti... Deja nu mai suport. La naiba!! Am nevoie de o tigara...

joi, 9 septembrie 2010

Inceput de toamna...


Ce am spus in ultima postare... Forget it! It was only bullshat! :)

Azi e 9 septembrie. Cea mai frumoasa zi din an.. Stiu eu de ce. Love is in the air...

marți, 7 septembrie 2010

Ganduri care mocnesc


Deci... O postare scurt si la obiect. Necenzurata.
Asa imi vine sa trimit pe toata lumea de unde a venit... Adica nu pe toata lumea. Exista si mici exceptii. De ce dracu` lumea devine tot mai curva pe zi ce trece? Nu spun asta fiindca cineva mi`ar fi facut rau in momentul asta sau pentru ca sunt suparata, spun asta pentru ca asta simt. Sunt doar ganduri de la miezul... diminetii. Pana mea ca pur si simplu ascult rock si imi vine sa ii bag pe toti in pula mea. Pe care oricum nu o detin. Dar e o vorba si asta. O vorba ''a la usa cortului''.
Am nervi asta e clar. Si nici eu nu inteleg de ce. Aaa.. probabil pentru ca imi urasc parintii. Da. Poate. Imi urasc viata. Si nici nu m`am nascut in locul potrivit. Hai sictir in pula mea!! Damn.
Bun... deci mi`ar prinde bine o ciocolata, o cafea sau o tigara sau ceva care pur si simplu sa ma calmeze. Sunt un stres si jumatate. Ha ha.

Zilele astea am dat peste un baiat pur si simplu minunat. Un baiat cu o voce calda si blanda, cu niste ochi albastri superbi in care te pierzi, cu niste gropite adorabile in obraji... Un baiat care tine la mine. Dar uite ca pula mea sunt confuza. Nu mai stiu pe ce lume traiesc. Adica la naiba! Daca cineva tine la mine si ma face sa zambesc de ce sa nu fiu cu el? Aaaa.. defapt cum sa il las eu pe ``iubirea vietii mele`` care mi`a facut zile negre? Nuuuu. Nici gand. Mai bine continui sa visez ca o proasta cand stiu prea bine ca visele nu devin realitate. Fuck off!!
Si acum o ''cugetare'' de final... Tocmai ascult o melodie de la Paramore care imi place foarte mult. Adica imi plac versurile astea: `` Keep your feet on the ground when youre head`s in the clouds`` , ``Well you built up a world of magic because your real life is tragic``. Deci.. sa analizez aceste versuri. La primul vers ... Sa nu mai visez atata. Si chiar daca visez sa raman cu capul pe umeri. Sa nu ma pierd in extazul adolescentei. Fiindca daca ma pierd odata sunt pierduta de tot. Stiu eu ce zic. La versul al doilea ... Mi`am creat o viata magica pentru ca adevarata mea viata este tragica. Si asta e adevarat. Prin virtualitate ma simt EU. Nu imi mai este frica de nimic, pot sa imi permit sa fiu nebuna, pot sa rad cand am chef, sa injur pe cine am chef... De ce nu le fac pe toate astea real? Nu stiu. Probabil pentru ca in mine mocneste frica. Si frica asta tot blestematii de parinti mi`au impus`o. Cum naiba sa`i iubesc?? Si`au batut joc de viata mea si mi`au impus niste idei de copil tembel. Dar nu o sa mai fie la fel. Nu o sa imi mai fie frica de nimic. Nu o sa imi mai fie frica sa fiu eu. Sunt independenta si rebela. Si nu imi mai pasa de nimeni. Punct.

luni, 12 iulie 2010

Butterflies in the stomach... Happy!


Azi o sa uit de tristete si o sa zambesc. Azi o sa ridic privirea spre cer, e cer senin. Azi o sa merg cu capul înainte. Azi o sa imi depasesc obstacolele. Azi o sa fac lumea mai fericita. Azi o sa imi parasesc pentru o clipa lumea, si o sa revin la realitate. Azi o sa fiu un suflet fericit… pentru un alt suflet fericit. Azi o sa ies afara, o sa imi fac coronita din papadii. Azi o sa beau, mult. Ce o sa beau? Fericire. Azi o sa fiu la mare. Da, a venit marea la mine. Azi o sa citesc povesti, cu printi, printese si zane fermecate. Azi o sa las vantul sa imi mangaie chipul. Azi o sa imi salut soarele. Azi o sa fiu colorata. Verde, Galben, Rosu… Azi o sa rad…mult si nemotivat. Azi o sa ajut. Azi o sa ploua. Sper. Cu lacrimi calde si fericite. Azi o sa cant. “I-o noua zi, în al noualea, noualea ceeer”. (Si nu, nu sunt antitalent!) Azi nu o sa (ma) mai plang. Azi… o sa fie si mâine.

duminică, 11 iulie 2010

Slowly dying...


Ma gandesc la chestii. Tot felul de chestii. Si nu inteleg ce se intampla cu mine azi. De ce sunt trista? De ce ma simt atat de singura si goala pe dinauntru? Doar… de ce?? Unde esti tu? Unde suntem NOI? De ce esti departe? De ce viata mea e asa? Unde imi sunt prietenii? De ce simt ca ii pierd? Si de ce simt k e doar vina mea? De ce fac atatea tampenii? De ce nu am autocontrolul in sange? De ce sunt atat de irationala? Si cea mai mare intrebare: Unde sunt EU? Ce s`a intamplat cu mine? Cu adevarata EU, nu fata asta care nu mai stie ce si pe cine iubeste si isi tradeaza prietenii. Punct.

joi, 24 iunie 2010

Leave me alone


I don`t care any more
It`s all just the same
Nothing will ever matter
I hate this fucking game
Why do you do this?
You`re so fucking mean
You think I know everything
But I'm just a teen
You tell me stupid shit
And think I don`t care
But you don`t make sense
This world`s so unfair
Just leave me alone
So I can be me
Though only after I die
Will I ever be free?...

marți, 1 iunie 2010

I'm in love with a fairytale


Sunt indragostita. Al naibii de indragostita. Iar cand sunt indragostita sunt fericita. Iar in momentul de fata imi bate inima nebuneste. Scriu in timp ce ma gandesc la el. Atat de... dulce. Il iubesc. Chiar il iubesc. Ingerul meu demonic. Parca as fi eu la masculin. Ne completam. Imi ia respiratia doar cand imi vorbeste.
Nu vreau sa mai sufar. Si sper sa nu ma faca sa sufar.
As avea atatea de spus... Dar las pe alta data. Momentan ma gandesc la el si ascult muzica. Atat.

duminică, 30 mai 2010

I'm a very very very weird and misunderstood girl.


Today I am Ok. Ei bine, pana acum. Sa vedem ce imi rezerva ziua de azi in contiunare.
Toata ziua am fost trista si visatoare. Toata ziua am ascultat muzica.
Si toata ziua mi`a zbierat o descreierata in urechi. Adica nu toata ziua. Doar jumatate de ora. Dar a ajuns pentru toata ziua. Si numai expresia ,,futa`te becu`" am auzit`o. Deci ce... om. Damn!

Am vizionat si eu Eurovisionul. Si a fost Ok. Acuma pe bune, daca era pe meritate castigam noi. Romania. Dar faza asta cu interesele politice... Sa iti votezi vecinii... Nu mi se pare corect. Desi si Republica Moldova face la fel. Nu mai zic nimic.
Fetita aia emo de 19 ani chiar avea ceva talent in ea. Dar totusi mi s`a parut ca parca ar spune o poezie, nu ca ar canta. Dar negativul a fost chiar de calitate. Bravo Lena!

Azi toata ziua m`am gandit la EL. Imi doream sa ma sune. Dar asta este. Ma gandeam la mai multi el. Desi suna ciudat. Dar inca o data... Asta este.
Am I weird? Asa`s eu. Accepta`ma cum sunt. Cuminte, ingeras, dracusor, perversa, sadica, nebuna, glumeata, tacuta, misterioasa, vorbareata, etc etc.

marți, 25 mai 2010

Verae amicitiae sempiternae sunt. (Adevaratele prietenii sunt eterne.)


Ne schimbam continuu, dar important este ca exista persoane pentru care noi ramanem la fel, in ciuda a tot. Suntem prieteni pentru ceea ce ne uneste, nu pentru ceea ce ne desparte. Cu familia ne nastem, prietenii ii dobandim pe parcursul vietii noastre mai mult sau mai putin tumultoase.
Prietenii au un million de feluri in care sa te faca sa razi. Prietenii sunt unici. Nu ii uiti niciodata. Prietenii adevarati sunt si eterni. De ce? Pentru ca am un exemplu in viata mea. O cunosc pe prietena mea cea mai buna de la gradinita. Si am devenit prietene doar cand am fost amandoua in clasa a opta. Si intr-a noua ne-am despartit. Dar asta nu ne-a despartit pe vesnicie. Doar atat ca eu am mers la Ghiba Birta si ea… Ei bine, la alta scoala. Inca mai tinem legatura. Si radem impreuna ca doua nebune. Pur si simplu ma simt bine alaturi de ea. Ma simt eu, ma simt integra. Simt in aceasta persoana o prietena adevarata, eterna.
Cand ai un prieten adevarat si plecati undeva impreuna, atunci cand va intoarceti va spuneti unul altuia: Mai vreau o data! Cand unul dintre voi plange, celalat ii e alaturi, intotdeauna ii ofera un umar pe care sa planga: umarul lui. Si intotdeauna prietenul adevarat e pregatit sa il faca sa platesca pe cel care te-a ranit. Fiindca un prieten e… un prieten si atat. Cuvantul prieten este legat de ideea de apropiere. Doar unui prieten ii poti spune: mi-era dor sa vorbim despre ce am facut cu o ora in urma, mi-era dor sa-ti recomand cartea pe care tocmai am terminat-o si biscuitii care au fost partasi la actiune indulcindu-ma in momentele mele proaste din viata, mi-era dor sa imi mai povestesti despre cutare, mi-era dor sa ma mai plang cuiva, mi-era dor sa radem impreuna...
Prieteni sunt aceia pe care ii poti suna la orice ora din zi sau din noapte, in caz de nevoie. Nu cred ca as putea sa spun cu adevarat ce e prietenia. Prietenia trebuie simtita, nu povestita. Fiecare om o simte diferit. Cred in mari prietenii.Prietenii adevarati se despart numai cand le zice inima, iar inima nu prea dicteaza asa ceva.
Lucrurile bune n-ar fi la fel de bune, iar lucrurile rele n-ar fi suportabile daca nu le-am imparti cu un prieten. Ei sunt intotdeauna acolo.

vineri, 21 mai 2010

Unde muzica nu e, nimic nu e.


Mai oameni buni, ce intelegeti voi prin rock? Acuma pe bune, ce intelelgeti?? Ca sa fii in stare sa canti rock trebuie sa pui suflet, sa simti muzica, sa strigi din toti plamanii, sa convingi, sa le demonstrezi tuturor ca tu esti superstarul si criticatorul un rahat, sa ai prezenta scenica, sa sari, sa faci publicul sa innebuneasca, pur si simplu sa te manifestezi in stil rebel. Dar voi ce faceti cu rock`ul? Simplu: bataie de joc, copii.
Nu inteleg cum te poti considera un cantaret de rock daca tu stai pur si simplu inlemnit si spui niste versuri ca o poezie, mai mult soptit decat cantat, si zambesti inocent spectatorilor. Nu inteleg cum te poti considera chitarist daca stai ca o ,,pula bleaga" (scuzati`mi expresia) si doar dai cu ,,laba" in chitara.
Dar wait.. ca tu te consideri rock star! Patetic! Si tampitii sar ca nebunii si te idolatrizeaza tipand ca descreieratii: metaaaaaaal! Metal pe dracu`! Dar nu mai zic nimic fiindca de fapt asa ne reprezinta pe noi trupa de rock a scolii. Respect, baieti, dar aveti nevoie de talent (mult talent) ca sa ajungeti atat de sus.

miercuri, 19 mai 2010

Am invatat ca atunci cand sunt suparata, am dreptul sa fiu suparata, dar nu am dreptul sa fiu si rea.


Ei bine am fost cam rea zilele astea. Dar mi`am mai revenit. Am observat ca trebuie sa zambesc daca mi se intampla ceva rau. Sa zambesc asemeni unei idioate care nu stie ce face. Glumeam.

Am observat ca un zambet face totul. Ca niste vorbe dulci indulcesc sufletul cuiva. Am invatat sa redevin eu.  

marți, 18 mai 2010

Cand aveam probleme imi spuneai: Sunt aici nu te teme. Acum zbor singura printre ele...


Pe cuvantul meu ca ma simt ca o emo. Ma plang tuturor. Tot timpul ma plang cu problemele mele (oare macar ii pasa cuiva?) Poate de la o vreme lumea o sa se sature de plangerile mele (daca nu s`a saturat deja), de rabufnirile mele, de lacrimile mele, de tristetea mea, de ura mea, de iubirea pe care o ofer, de persoana mea care parca e mai mult moarta si mirare ca inca mai e vie.

Am nevoie de o imbratisare. De un umar pe care sa plang. A mia lacrima. In momentul de fata plang. Din nou. Scriu in timp ce plang. Ma descatusez. Prin muzica si scris. Si sufar in tacere. Pentru ca azi nimeni nu e aici langa mine care sa ma faca sa ma simt bine. Sa rad. Sa ma asculte. Sa`mi fie alaturi.

Iar ma simt prost. Din nou.

Pula mea... 

La naiba...


Urasc. Si urasc foarte mult. Cel mai mult urasc atunci cand ma ignora cineva. Si dupa zice ca nu m`a ignorat. Urasc sa nu fiu iubita. Uneori ma urasc pe mine. Urasc viata mea. Si lista poate continua... Dar nu azi.. Alta data.

luni, 17 mai 2010


http://www.youtube.com/watch?v=wZmvJknzLfU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=miVVEuiDjkQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=wZmvJknzLfU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=EfR_iXeUsOE

http://www.youtube.com/watch?v=uZ7XcxPMyN0

http://www.youtube.com/watch?v=7nudO2Uy2Ug

http://www.youtube.com/watch?v=i3dqr-uhuxs

http://www.youtube.com/watch?v=QtteC8KwE1U

http://www.youtube.com/watch?v=EUs4KxETz8Y

http://www.youtube.com/watch?v=EUs4KxETz8Y

Melodii pe care pur si simplu le ador. Si trupa care predomina e Skillet. Pentru ca i`am descoperit recent. Si imi place Skillet. Hard rock cu versuri romantice. Superbi oamenii astia. 

Stiu ca majoritatea melodiilor sunt triste. Dar melodiile astea le simt cel mai bine. Ador muzica. Pur si simplu o ador. Punct.



vineri, 7 mai 2010

She's got eyes like an angel but kisses like a devil...


Astazi sunt fericita. Probabil fiindca maine e ziua mea de nastere. Maybe. Dar faza e ca ma simt bine. Chiar foarte bine. 

Nu mai simt ca nu am vointa, ca nu am rost pe lumea asta, ca pierd pe toata lumea din jurul meu. Nu ma mai simt iuntila. Deci imi revin din apatie. Insa sunt la fel de nepasatoare fata de orice.

Stau in camera cu castile pe urechi si ascult vesnica si iubita mea muzica. In jurul meu pluteste plictiseala fiindca nu am mai vorbit de mult timp cu prietenele mele. Si asta ma face sa ma simt plictisita. Sa nu gasesc rostul statului la calculator daca nu vorbesc cu prietenele mele. Sa fie totul sec in jurul meu. 

................................................................................................................................................


Maine va fi o zi ,,fifty fifty" adica jumatate urata, jumatate frumoasa. O zi frumoasa pentru ca implinesc 16 ani. Una urata pentru ca voi fi singura de ziua mea. Nu tu prieteni, nu tu iubit, nu tu distractie. Nimic. Doar stau acasa cu ai mei. Si asta e incredibil de... sec.

Inchei aici gandindu`ma ca totusi poate mai am speranta. Poate ca ,,ochii mei de inger" vor reusi sa faca pe cineva fericit. Poate ca odata... Poate ca in sfarsit... Mai bine raman doar la poate. 


joi, 6 mai 2010


I really love mine. Pentru ca e asa inocenta, asa naiva si pierduta in spatiu. Si nu o spun in sensul rau. Pentru ca tin foarte mult la ea. Asa ,,bleaga" cum e. 

Am sa scriu cateva ,,chestii" pentru ea, pe care pun pariu ca le va citi. Dar asta este. 

A girl only needs 3 things in her life: love to make her week, alcohol to make her strong, and friends to pick her up when the first two make her hit the ground.

Everyone's jealous cuz we act stupid in public, but people still love us.

What would I be without my best friend? Probably normal...

I'll be there for you... 'Cause you know what they say... Best friends [FOREVER], Boyfriends [WHATEVER].

Si stii ceva? Daca cineva va mai vorbi vreodata ceva rau de tine sau de noi o sa aiba de a face cu mine. Si o sa ma tina minte pe veci. Fiindca nimeni nu se leaga de mine. Sau de tine. Sau in cel mai rau caz de noi.

O tigara. Si atat. De fapt mai multe tigari.


Tigarile. Pur si simplu m`am indragostit de gustul lor. Atat de... diferit. Fum. Fum care iti trece prin plamani. Care iti trece prin tot corpul. Cand am fumat prima tigara nu trageam fumul in plamani. Prima mea tigara... Winston Silver. Si acum am descoperit un nou gust. Kent. Sunt mult mai slabe, dar mult mai bune. Adica le trag in plamani si simt o senzatie ... mai mult decat placuta. 

De ce fumez? Din cauza tuturor problemelor mele. Ma face sa uit. Nu stiu de ce dar dupa ce fumez ma simt bine. De ce descriu tigarile si senzatiile pe care le confera corpului? Asta nu stiu. Probabil pentru ca ,, I fell in love with a fairytale". Tigara. 

Fumez din ce in ce mai mult. Pentru ca imi plac senzatiile oferite de o tigara. E dumnezeiesc. 

Probabil ca tu consideri ca spun aberatii, dar sincer nu imi pasa de parerea ta. Ori ma urasti, ori ma iubesti. Ori vrei sa ma omori, ori ma adori. Nu imi pasa. Si ce daca am ramas singura? Uite ca o sa ma ridic. Pentru ca eu intotdeauna m`am ridicat. Sunt puternica.